Laihialais-vitsejä
- Miksi laihialainen kävelee seinänvierustalla?
- Jottei keskilattia kulu.
- Miksi laihialaiset pitävät aina käsiään housuntaskuissa?
- Ei tarvitse ostaa henkseleitä.
- Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
- Etteivät mene riisinjyvät hukkaan.
- Miksi laihialaisilla on kolmikertainen lasitus ikkunoissaan?
- Etteivät lapset kuule Jäätelöauton ääntä.
- Miten laihialaiset lihottavat sikoja?
- Potkivat ne turvoksiin.
- Millainen on laihialainen parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta.
- Mikä on laihialainen turvavyö?
- Kravatti oven välissä
- Mikä on laihialaisen perheen musiikkihuone?
- Se, jonne naapurin stereot kuuluvat parhaiten.
- Mikä on laihialaisten Viagra?
- Vaimo haukkuu pystyyn.
- Mitä laihialaiset laittavat leivän päälle?
- Ylähuulen.
- Millainen on laihialainen autostereo?
- Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.
- Millainen on laihialainen poreallas?
- Kaksi lautasellista hernekeittoa ennen kylpyyn menoa.
- Millainen on laihialainen sähkösauna?
- Seinään naulattu sähkölasku, jota katsellessa hiki virtaa.
Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- "Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen?" toinen kysyi.
- "Joo, mää se olin."
- "No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?"
- Mistä tietää että ollaan Laihialla?
- Pyykkinaruilla on vessapaperia kuivumassa.
- Miten laihialla lannoitetaan pellot?
- Kävellään pellolla ja puhutaan paskaa.
Vanha laihialaispariskunta katseli purjelentoa. Lopulta mentiin pyytämään ilmaista kyytiä, joka saatiinkin ehdolla, ettei kumpikaan sano yhtään sanaa matkan aikana. Lennon jälkeen saavuttiin tukevasti maan kamaralle, ja lentäjä kehui:
- Kylläpäs pysyittekin hiljaa.
- Joo, mutta vaikeaa se oli silloin kun akka putosi, sanoi isäntä.
- Miten laihialaiset säästävät sokeria?
- Nauravat kahvia juodessaan makeat naurut.
- Miten Laihian poliisi valmistaa kyynelkaasua?
- Syömällä papuja ja sipulia.
Kun laihialainen oksentaa, hän pitää varmuuden vuoksi hampaansa yhdessä. Eihän sitä koskaan tiedä, vaikka tulisi sattumia.
Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!
Laihialainen neuvoi poikaansa:
- Älä ota kaunista heilaa, ota ruma. Kauneus katoaa, mutta rumuus lisääntyy.
Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun.
- Paljonko lippu maksaa?
- Kaksisataa markkaa.
- Paljonko seisomapaikka maksaa?
- Sata markkaa.
- Entä jos seisoo yhdellä jalalla?
Laihialainen pudotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi. Sinä päivänä naapurit näkivät hänen istuvan satulassa takaperin.
Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä!
Konduktööri oli löytänyt junasta aikuisen laihialaismiehen, joka yritti matkustaa lastenlipulla. Laihialaisen ja konduktöörin välille kehkeytyi kiivas sanaharkka, ja lopulta konduktööri vimmastuneena paiskasi laihialaisen matkalaukun ovesta ulos. Nyt suuttui laihialainenkin.
- Tämä menee jo liian pitkälle! Ensin yritätte estää minua matkustamasta ja sitten heitätte vielä velipojan
junasta!